Si os perdisteis el primer artículo no os preocupéis que yo os casco un link y así relleno espacio ya de paso:
Tinder, preguntas frecuentes (de ellos) y consejos. DivertidoPues bueno, que Tinder vale (dicen que vale) para ligar, corazoncito me mola asterisco que no me mola. Preguntas que ellas suelen hacerse:
1.- ¿De verdad no tienen una foto mejor?
A ver, somos lo que somos y vosotras estáis buenas y sé que merecéis a un millonario que baile bien pero, casualmente, está ocupado bailando en otro yate que no es el mío. Ejemplo va.
Por cierto, este vídeo es distinto al otro (aquí el tío tiene un gong de esos molones, jeje, pero la tía buena es la misma, es que es sensible a las necesidades de ella y fiel y paga los diamantes).
2.- No soy tan superficial, sólo quiero a un chico limpio y que tenga trabajo
¡Ya son dos cosas y los tíos ya sabemos todos que no podemos hacer dos cosas a la vez! No, no somos máquinas y no podemos ser James Bond de lunes a viernes en el Burger King y machacarnos en el gym por las tardes. Llegamos cansados, sudados. ¿Call of Duty o ducha? Joer, ¡que tengo a los colegas online! ¡Un poco de comprensión, ¿no?!
3.- Según me hablan me piden sexo, ¿qué hago?
¡Dáselo, mujer! ¡Cumplirías la fantasía de alguien y tal vez irías al cielo! Por cierto, todos los perfiles esos de ‘no quiero sexo’ nos ponen a 100 y molan mogollón. Amiga de mis amigos… sensible… adicta a la risa… ¡os vais a morir de risa en el yate que me acabo de comprar! He aprendido del del vídeo y me piro al único lugar a la altura de nuestras románticas expectativas: Wall Street.
4.- Todos los perfiles son iguales, busco a alguien especial, a esa alma gemela, que me llene, que me despierte con un beso por las mañanas… una rosa, el desayuno, detallista, sincero…
¡Yo busco a Lindsay Lohan y mira cómo ando, metiéndome tabaco por la nariz porque no tengo para otra cosa más de color blanco! Ese tipo con estudios, que no juega a video-juegos, que tiene sus empresas en Hong Kong y New York… a lo mejor (y digo a lo mejor) no anda por Tinder así que, vamos a ponernos un poco realistas. ¿No decías que eras una mujer con las ideas muy claras? Pues el de las gafas de sol y los musculitos con su móvil frente al espejo… ¿no etaba tan mal después de todo, no? Sí, sé que pidió sexo según le diste al corazoncito y que tiene alguna faltorra de hortografía pero… ¿no me digas que no parece que tiene buen corazón? Al menos ya la has vito el pecho desde el principio.
5.- He conocido a un chico con un yate y muchos amigos pero no sé, no me fío…
¡Ése ha seguido mis consejos! ¡Machote! ¡El próximo Julio Iglesias está entre nosotros y maneja el Photoshop!
6.- Pero tú pareces interesante y simpático, ¿puedo conocerte?
(Sí, sé que eso de pregunta frecuente no tiene nada, pero mira, es mi página y el servidor lo pago yo, jeje). Pues si tienes dinero, elegancia, lujo y sofisticación… eres culta, a la vez que simpática a la vez que con un toque de erotismo atroz de esos en plan película para adultos… te gustan los video-juegos y el gore… estás más buena que el pan pero haces como que no te enteras pues… ya tendrás a otro, ¿no?
7.- Noto cierta ironía en las contestaciones, ¿me estás tomando el pelo o es que no quieres quedar conmigo?
Lo siento, en estos momentos estoy recorriendo el mundo en mi velero llamado Libertad y me acabo de pegar una piña con el pesado de Bill Gates, que me quiere vender un teléfono o no sé qué. Que sepa ya que soy un chico Apple y que me gusta pagar siete en vez de uno para ver si se me pega algo del espíritu de Steve Jobs.
8.- No soy guapa y a mí tampoco me dan al corazoncito, y los que me dan tienen pinta de frikis, ¿qué hago?
Lo primero, ¡sin ofender! Uno es lo que es y tampoco tenía más amigo que el ordenador y mi infancia fue dura. Segundo, para arriba y léete los consejos para ellos y apunta las do palabras que Jesulín nunca pronunció: Photo… Shop. Herramienta: Liquify (y buscas en YouTube lo de las arrugas, es muy fácil). Lo primero, que te conozcan, luego le das un buen repaso y ya verás cómo se olvida de las dos modelos yugoslavas que nunca conseguirá.
¡Pero qué buena persona soy! Simpático, elegante… sin compromiso y sin hijos. Venga, el vídeo que ayuda con las ojeras.
Tutorial Photoshop CC | Quitar ojeras de forma realista
Una maravilla el Photoshop, podéis cambiaros el tono de piel, el color de los ojos, el pelo más largo o más corto, menos kilitos… no sé ya cuánto os queréis pasar pero sí, podéis pareceros a Scarlett Johansson en media hora (no, no es broma).
Pues lo dicho y resumiendo: este mundo es cómo es y James Bond, aunque nadie se lo crea, no existe. Ellas lo tienen más fácil porque bueno, nosotros somos facilones y estamos un poco desesperados y a partir de cierta edad, si estamos solitos, estamos hechos una pena y llenos de defectos pero… tenemos corazón, sentimientos, amamos… (conste que no lloro pero podría, eso lo que tú quieras, ¡chavala!).
Bueno, sean buenos y buenas y espero que al menos os hayáis reído un ratillo que sólo se trataba de eso. Si habéis venido aquí ligar… mal sitio y mal tipo para darte consejos.
La verdad es que sí que soy simpático, sí.
